Проходя поворот на скорости 141-вылетаешьс дистанции,139 - проигрываешь гонку...

Этой записью мне хочется закончить журнал и закончить Astrid.

Вчера многие закрытые записи стали открытыми, сегодня таких записей станет больше. Почему? Не знаю, просто так хочется.

Закончился акт, но пьеса продолжается.

Всем спасибо за внимание,понимание и поддержку, увидимся под иными именами на иных страничках.

Целую, Саша

- Странное ты существо, моя девочка, - Мефистофель ковырнул вилкой ломтик

"Рокфора" - тратишься на этот плесневелый сыр, но брезгуешь брынзой.

Платишь продажным женщинам, но чураешься ласок Возлюбленной. Куришь опиум

в притонах, но чистый деревенский воздух вызывает у тебя асфиксии. Свою

жизнь ты тратишь на умирание. Странное ты существо...

- Но, быть может, в отличие от остальных, мне хотя бы умереть удастся

наоборот...

- Кого ты пытаешься обмануть? - он вкрадчиво расхохотался и потрепал меня

по щеке.

Я уволилась из СвязьПроекта.
Уволилась.
Сегодня.
Всё.
Dont acte

 Вчера поднялась температура, а я "героически" моталась на другой конец города.
Сегодня температуры больше нет. Да и чувствую себя теперь намного приличней, зато целый день сижу дома.
Мысли по-английски быстренько свалили из моей нездоровой головы.
Поорала на искуственный цветок, исповедалась ему в своей преступной жизни. В благодарность за то, что выслушал, протёрла мертвые листочки от тонкого слоя пыли. Скуучно. Пуусто. Никак.
У преступников ведь бывают выходные? Я сегодня не преступаю, не краду, не вырываю, не порчу...
Готовлюь ужин,читаю Гёте в махровом халате, тёплых тапочках и в полном одиночестве! настоящий выходной!

"— О, я постигаю вас! — говорит чиновник особых поручений, целуя ее руку около браслета. — Ваша чуткая, отзывчивая душа ищет выхода из лабиринта... Да! Борьба страшная, чудовищная, но... не унывайте! Вы будете победительницей! Да!

— Опишите меня, Вольдемар! — говорит дамочка, грустно улыбаясь. — Жизнь моя так полна, так разнообразна, так пестра... Но главное — я несчастна! Я страдалица во вкусе Достоевского... Покажите миру мою душу, Вольдемар, покажите эту бедную душу! Вы — психолог ..."



Сколько меня осталось? Совсем чуть-чуть...совсем чуть-чуть и я начну нести эти приторно-страдальческие речи и томно хлопать ресницами кому-то-там-ещё, закусывая их кислым лимоном.

Видела её сегодня, мою безысходность с серыми (?) глазами.
Лицо спокойное, полуулыбка  и лёгкий взгляд вскользь - по мне.
Всего несколько секунд - две параллельные прямые пересеклись, и мне уже не хватает кислорода.
Потом она прошла дальше мимо меня-случайной прохожей со странным пронзительным взглядом, а я  смотрела вслед, и хотелось топать ногами, кричать, пить крепкие напитки, снова кричать и бить кулаками изо всех сил.

Скомкала и убрала глубоко внуть риторический вопрос "почему так". Больно. Очень.

... я даже не подозревала, что во мне хранится столько тепла ...

Суббота и следующая ночь...Я никогда не была так счастлива, бесконечно, безгранично!...Каждым пальчиком, каждой ресничкой, каждой клеточкой... Спасибо Создателю за то, что подарил людям возможность чув-ство-вать!...

 С Вами очень сложно, мой друг. С Вами я всё время нахожусь во власти эмоций, с Вами я постоянно нахожусь в состояянии борьбы. Отвоёвываю себя у Вас, Вас у Вас же... 
Мне необходимо постоянно чувствовать Вас рядом. Пусть мы будем ссориться, пусть мы будем друг на друга кричать или дуться, всё-равно, рядом. Чтобы в любой момент я могла найти Вашу руку и сжать в своей ладошке.
Если Вас не будет, я пре-кра-щусь. Останется лишь прекрасная кристальная пустота, а вокруг промозглый ветер

 Семья... Да, скучно, да, скудно, да, сердце не бьется... Не лучше ли: друг, любовник? Но, поссорившись с братом, я все-таки вправе сказать: «Ты должен мне помочь, потому что ты мой брат... (сын, отец...)» А любовнику этого не скажешь — ни за что — язык отрежешь.

В крови гнездящееся право интонации.
(с)

 Из письма:

«Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите».

(с)

 <...> Когда он ходил — он стучал. Но при мне он никогда не ходил. Главными же приметами были не лапы, не хвост, — не атрибуты, главное были — глаза: бесцветные, безразличные и беспощадные. Я его до всего узнавала по глазам, и эти глаза узнала бы — без всего.

Действия не было. Он сидел, я — стояла. И я его — любила <...>
 (с)

мне надоел зелёный чай, я хочу мате.
мне надоел серый заунывный дождь и слякоть, я хочу тёплый ливень и глубокие лужи.
Мне надоели постоянные, нескончаемые люди вокруг, я хочу побыть в полном одиночестве, хоть чуть-чуть.
Мне надоело собирать клюкву на болоте, сильно обволакивает ноги серо-зеленоватой массой.
ещё чуть-чуть, и я увязну
ещё чуть-чуть, и меня не останется...
Меня тошнит от офиса!

Небеса! Дайте мне сил и терпения! Я ведь выдержу всё это и буду очень счастливой,  правда?! 
... я больше не буду плакать...

 Я помню ночь на склоне ноября.
Туман и дождь. При свете фонаря
Ваш нежный лик - сомнительный и странный,
По-диккенсовски - тусклый и туманный,
Знобящий грудь, как зимние моря...
- Ваш нежный лик при свете фонаря.

И ветер дул, и лестница вилась...
От Ваших губ не отрывая глаз,
Полусмеясь, свивая пальцы в узел,
Стояла я, как маленькая Муза,
Невинная - как самый поздний час...
И ветер дул и лестница вилась.

А на меня из-под усталых вежд
Струился сонм сомнительных надежд.
- Затронув губы, взор змеился мимо... -
Так серафим, томимый и хранимый
Таинственною святостью одежд,
Прельщает Мир - из-под усталых вежд.

Сегодня снова диккенсова ночь.
И тоже дождь, и так же не помочь
Ни мне, ни Вам, - и так же хлещут трубы,
И лестница летит... И те же губы...
И тот же шаг, уже спешащий прочь -
Туда - куда-то - в диккенсову ночь.

Странная какая-то неделя...много расстраиваюсь.. вертичусь, прыгаю, исполняю ритуальные танцы на цыпочках, изгибаеюсь, улыбаюсь...а на меня смотрят и улыбаюца снисходительно, наблюдают и ухмыляюца....
Трудно без отдачи.
Я не умею быть только-за-себя и никогда, видимо, не научусь, потому что мне так не нравится. абсолютно.

Танцую замедленные танцы на ледяном ветру. По ладошкам сквозь пальцы прсачивается время - вслушиваюсь, внюхиваюсь, вживаюсь и прочь!

---
- Что ты делала?
- Путешествовала по ночным клубам.
- По нашим?
- Да!
- Когда?
- Сегодня, во сне. Со мной ещё был незнакомый человек, но я была уверена, что люблю его.
А потом я села за руль машины, а у неё отказали тормоза.. И ручником, почему-то, тоже не тормозилось. Я разбила её, вылезла, и какая-то красивая женщина обняла меня и начала говорить о хорошем..
-...как ты сегодня покаталась?
- Хорошо, только с парковкой не очень....


----
...дрейфую по волнам, курю и наблюдаю...

и так все три дня...)
и только Сашуля умеет мешать виски с шампанским, а потом (ещё хуже) водку с шампанским, и удивляться, почему так сильно болит голова на утро?
НО это было замечательно, это было необходимо....первые выходные за месяц прошли отменно!

- У тебя хорошее настроение!
- Но ведь я видела хороший сон. Отчего же ему быть плохим?
У меня хорошее настроение...как-то очаянно хорошее, как у человека, которому сказали, что завтра он умрёт.
И он больше не боится ничего потерять, потому что понимает, что ничем не обладает.
И я больше ничего не боюсь.
Ведь я пройду сквозь вас, господа и дотянусь пальчиками до экватора.
А вы будете принюхиваться к следу моих духов, оставленных напоследок. А потом и он выветрится, а меня - будто и не было вовсе.Ни яркой, ни тусклой, ни маленькой, ни взрослой, ни опытной, ни наивной - никакой.
Всему приходит конец. И глупо даже надеяться, что когда-нибудь будет не так.

Значит можно веселиться, господа!
Обещайте, что поднимите за меня бокалы!

Весь день на всех злилась, на всех, кто попадался под руку, а теперь поняла, что злиться надо было лишь на себя.
Прав был тот, кто сказал, что я слабая и трусиха.
Я слабая и трусиха.
Чего только не переживалось стойко, а тут... Это такие мелоччи, а я раскисла. Нос повесила и даю волю раздражению, срываюсь, а из-за чего??!
Хорошо всё списывать на усталость, а кто не устает?
Зачем цепляться за плохое, когда вокруг столько хорошего?
Мне стыдно, мне искренне очень-очень стыдно за себя.
Но что было, то было, на ошибках учаться.

У меня прекрасная, насыщенная и яркая жизнь. И спасибо тем людям, которые поймут и забудут об этих моих дурацких днях. И спасибо тем, кто меня выдержал...это настолько ценно, что я уже почти счастлива!